摘要: 『一切都是我造成的』？说这句话的目的到底是什么？有什么好处？
作者：王敬伟
『都是我的错，一切都是我造成的。』淑珍（注一）在电话那头努力地认罪。淑珍是我认识一年多的朋友，同时也是我的当事人。她在因为在工作上的人际关系有些困扰，在我们认识几个月后，来找我谘商。我本来因为双重关系，觉得不太适合。但她说很难信任别人，所以我还是答应了。
从我们谈过几次以及之前的相处中，我发现出生序为长女的她很容易自责。这次是因为她的主管对我的工作坊有兴趣，但我在开新工作坊的前两天才想起这事，请她转告她的主管。结果她忘了说，等到想起来，开课时间已过。她赶忙打电话来道歉。
『妳没有错，是我告诉妳太晚了。』我安慰她说。
『不不不，你告诉我的不算晚，是我忘记告诉他了。』
『我告诉妳的时候，只剩一天了，就算他要来，也来不及安排时间。』我想要说明这她的责任没有那么大。
『如果我第二天就告诉他，他还是可以安排的。所以都是我的错。』她仍然坚持道。
『是我的错，我没有想到早点告诉妳。』我还想努力一下。
『你没有错，都是我的错。一切都是我造成的。』
就这样，我们拉锯了几分钟。我的安慰似乎丝毫不起作用，反而加强了她原来的认知。我觉察到我有一点点累的感觉，好像在对抗什么。我突然发现到我在干嘛，我那个爱玩的部分就跑出来了。
我说:『妳确定?』
她说:『确定。』
我就说:『好吧，那就不跟妳抢了。』
『抢什么？』
『全部都给妳，都是妳的错。』(注二)。
她愣了一下，然后大笑起来: 『不要不要，通通都给你，我不要了。』
『你刚才不是一直坚持说都是妳的错吗?』我故作不解状。
『我现在不要了，你全部拿去。』
『不行不行，我不能作这种事。妳比较需要这些罪恶感。』我很体谅的说。
『我不需要，我不需要，还是你通通拿去吧。』
我们进行了第二回合的拉锯战两三分钟，我觉得差不多了，决定开始第三回合。
『妳确定妳都不要了? 』
『对。』
『好吧，那么都是我的错，罪恶感全部归我。』我故技重施。
她又楞了一下，赶快说:『不行不行，你不能全部拿走。』
『妳刚才不是说妳通通不要了，叫我全部拿去吗? 』
『我还是需要，我不能完全没有罪恶感。』她说的是真话。
『那妳要多少? 』
经过一番讨价还价，我们以她拿 80%，我 20%成交。
当然，这番对话虽然是半开玩笑，却也是真实的表达：我们经常是自己抓着罪恶感不放。小我需要罪恶感来折磨自己，在这种折磨与想要挣脱却挣脱不了的拉扯中，我们可以强烈的感受到自我（小我）的存在。
在第一回合的拉锯战中，我和她不自觉的抢夺罪恶感，认为自己真的犯了罪，而且还要努力的说明自己罪证确凿。
在第二回合中，当我们先后发现了自己在做甚么，纷纷走避，互相推让，想要摆脱罪恶感的纠缠。但事实上，当我开玩笑说过错全给她的时候，我觉得有些心虚，很怕她一口答应，那我不是全都没有了吗？。
在第三回合，我们才发现，即使有意识到，我们的小我还是需要某种程度的罪恶感，作为自己存在的安全保证。差别只是每个人需要的程度不同而已。
挂了电话，除了觉得好笑以外，我还有一事不解：为什么一开始的时候她要一直说：『一切都是我造成的』？说这句话的目的到底是什么？有什么好处？我就自己重复地说这句话，说到第三次以后，我才恍然大悟。原来说这句话的时候，我觉得自己很伟大。在表面上是表示自己的道德感，而隐藏在背后的，是在说你看我的 power有多大，一切都是我造成的。这个根源当然就是小我的特殊性。特殊性是不可能与人共享的，因它建筑在唯有你才能达到的目标上(T-24-I-6-5)。
想通了以后，我不禁佩服，原来的奇迹课程里对小我的说明早已解释了这些。第二天我打电话给她，告诉她我昨天后来的觉察。她大笑着说：这正是长久以来，她对自己的感觉。听到她的反应，我也敢于对她承认，其实我对自己也常常有同感。透过这样的觉察与分享，我发现我也比较可以原谅自己会要有罪恶感与特殊性。而吊诡的是，当我可以这样原谅自己的时候，我对罪恶感和特殊性的需要也减少了，好像小我比较没力了。完形治疗创始人波尔斯 (Frits Perls) 说过：『觉察本身就有治疗的功效』，指的就是这个意思吧。
· 附注1：本文中当事人的数据都已经过修改，包括姓名，谘商时间，事件细节等，以保障当事人的隐私权。如有与文中叙述相同者，纯属巧合。
· 附注2：这是谘商技巧中的矛盾意向法。即顺着，甚至扩大，而非阻止个案的看似不可欲的言行，以探索其背后的真正动机。这样的探索常能让我们觉察得更深。
转自：奇迹课程中文部 心理&奇迹 2006/4/3