无归属感

 

就一名流浪者而言，我的超心灵能力比大多数人要少，除了我的通灵能力，那不是自发式的启动，而是为了响应Don Elkins的请求而发展出来的天赋。对于幽浮之说或是非比寻常的视界范围，或是我们已接获的任何不同的声音，我不具备经验，愚钝有如一块厚板的。

但我真的符合流浪者的叙述, 因为我与这个世界是如此隔隔不入，好家伙，喔 老兄，我确实很难融入！我被告知过去的我是个快乐宝宝，一个嘴里吹着泡泡的学步娃儿，并一直是个欢乐又愉悦的小孩。那是家人所认识的我。实际上，在我生命的头两年，我只认得母亲，因为父亲在母亲怀胎2个月后便前往南太平洋，直到3年后才返乡。在第1年，母亲和我同住在外公外婆那儿，而我最初的记忆即是娜娜，我的祖母，在隔壁房内教学生弹钢琴，当时的我还坐在我的高脚椅中。我是个早慧的孩子，2岁读音乐而3岁读字，4岁时成为教堂唱诗班的一员，5岁时智力(IQ)测验分数达200分而获得胜出，8岁时亦再度获胜。请注意这个早慧或「天才」的IQ并没有，依我的意见看来，论及成人资格或真才实智的问题点。它仅保证我拥有一颗非常忙碌的心思，得以用来处理许多的材料。这不是个特别便利的特点，但我与许许多多觉醒的灵性追寻者同享该特点, 高度的智能。流浪者有聪明的倾向。

 

彷佛为了使差异感更深化，我肉体上的古怪形貌，皮包骨，加上从出生以来便罹患严重斜视的一只眼睛，令我整个人看起来又呆又傻，直到我11岁，眼部肌肉可以接受开刀，我的外型始获得些微的改善。14个月大我即戴上眼镜，其它孩童并不将我视为同伙的友伴。在学校我的绰号叫「教授」。我热心地希望我能够融入其中。我努力过。我的问题是「正常的」活动对我而言是不合理的。为什么我会想玩洋娃娃？我已有个弟弟了！我重复地尝试跟其它孩子们玩耍，但始终都被拒绝。因此我把大部分时间拿来阅读无数的书籍，单独在大自然中梦想着自己的路，度过一个在其它境况下最不舒服的童年时光。事情合我自己的逻辑就好，而在某种程度内，我的家人接受了我，但他们知道我是不同的，而世界的人也如此认为。

 

我将近17岁时，事情开始有了转寰。彷佛突然间，我同龄的其它人可以意识到我的某种逻辑。自那一刻起，我与世界人类的经验就不再那么样的困惑失措，然而距离依然存在的原因是，我不知如何在我及文化游戏之间搭桥，人们通常透过后者去推算啄食次序并进行地盘的御防。当那些游戏正在进行时，我变得清楚明白，因为我可以感受到空气里的不安。

 

但立刻我便能够洞穿这些游戏。没有任何暗示或幽灵影像告诉我正常情况是怎样的。这真的有它的积极肯定面，而我已前来庆贺作我自己的这件事。然而学习去接受自己是条漫长的路，路上布满着痛苦与自我否定的轨迹。而我知道我毫不孤寂，因为有许多人把他们难以归属的情感写出来跟大家分享。

 

Hatonn 说：

 

我们十分欣喜有如此多的灵魂值此之际来到地球上，已经忆起或潜意识里正开始记得他们来此的目的，因为针对至少10人中即有9人遗忘了自己本是这些异次元空间的具象化身之情形来看，此为相当普遍的状态，这亦是为何他们感到如此的无归无依，不能融入适应，以及天性上似乎常与社会产生不睦。

 

我承诺我们将着手整理这个问题的"根源"。现在呢，我的目标是去让我们熟悉有许多其它跟我们一样，似乎无法融入适应的流浪者。这儿有2名从小就浮现出无归属感的流浪者：我已知道自己的恒久面貌。从小时候起，我就知道某种东西是不相同的。成长期间我的朋友不多，并且始终和「太怎么样」脱不了干系，太高了，太聪明了，太胖了，太大声了，不在社会的正常参数之内，太常以外表来评判，就像许多人讲的，有一双远超过我年纪的眼睛。而且从那么小就异于常人，你可以想象，对那些不一样的孩子来说常常是很残酷的。

 

到了最后我学着把它遮掩起来，并摆上所谓「正常的」外表。

 

我母亲说我一直以来都是很不一样的。我并非叛逆或粗暴无礼，只是行为举动异常罢了。人们和朋友们总说我的言谈是奇怪或诡异的。我从不喜欢群体或处在人群之中, 例如一场派对。

 

我对此有同感：我仍避免大型或正式的派对。学校对我而言是困难的，因为我比大部分学生反应得更迅速，这使我的老师们颇感烦扰。他们也容易倾向像是如何地纠正错误以及企图去指导坐在我附近的一些反应较慢的学生们，彷佛他们的表现是失当的。3年级的一半时间与4年级整学年，我都泡在学校图书馆内，那两年中我的老师变得不能够忍受我在她的班上。我在图书馆内吞食完大部分的书籍内容，顺便一提的是，还彻底地享受了我生命中的那段岁月哩。

 

这里又有另一个灵魂发现学校是她第一个无法归属的地方：

 

还是个孩子时，我曾经天天哭泣。我的意思是，如果有人错看我，就会使我掉眼泪。我过去时常把我的父母逼到发疯。回溯自1979年我搬往新罕普夏，当时年仅9岁的我，从一所大学校转到一所小学校，立即就成了一名局外人，唉，我是如何地被攻击与批评哪！我从没融入其中。就好像动物世界，如果牠们感应到一种柔弱或相异的质素，牠们就采取攻击与杀害。那就是我在校的经验。今天，20年后，我已对那一件事实感到心情自在: 不，我就是隔隔不入嘛。

有些流浪者的报告则指出首次感受到自己是个旁观者，约是在青少年时期：

自青少年期起，我发觉正规的团体社交既令人忸怩不安又常是空洞乏味的，我于是被切割成部分投入而部分抽离的局外人角色。逃避现实的方法就是进入空想与科幻小说之中。

 

从大概14岁左右，我也浸泡在科幻小说及想象世界里，至今并仍旧喜爱这类型的文学作品。这边有2则关于成为异端的成年人故事：

 

我曾认为我生命的困境只不过是每个人生命的投影，意即为，所有人类，无论何时，均有生活上的困境，然而我终于明白我的困境源始于一份思想上的根本差异。我尚未和任何一位抱持与我的理想或基本生活信念相同的人会面。大多数时间我自觉是在气泡之外看里面其余的人类，不能理解或与他们沟通；而欲破除或进入那气泡是行不通的。大多数时间我甚至不觉得自己是人，虽然我不能否认我的人类生理现象。

 

我常在想自己是不是个流浪者，既然我从不觉得在任何地方有家的归属感或舒适的心境,那就是流浪者吗??? 非常困顿的生命，我现在67岁，一个哲学博士、编辑、大学教授等等，却有种空虚感，一种被离弃的感觉，不像他人般实际的活着。但是谁造成的？为什么？对我而言这些是很伟大和重要的问题。有答案吗？没有。

有解决方案吗？或许吧。

而这些声音亦以一种特殊的风味滋味对我述说：我不确定我是谁或何物。有件事倒是确定的：我从未有归属的感觉。许多与我同龄的人都在我背后说我是个怪胎，与众不同。好罢，有件事我很确定的是我不仅非常异类，而且一辈子都如此认为着。我始终感到自己孤立在这个星球上。我曾询问这个宇宙许多次:「为何我是这么异类？」

 

即便我始终觉得跟其它人不一样，我还是很接受自己这副模样。有时候我想知道自己为何是这样子，当然还是没有答案。那时我尚未醒觉，现在我醒了，我不介意有所不同。我看待它如同一份提醒，即我的灵魂正在发展，而我也真的好期待抵达灵性的下一个等级。